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29 juillet 2010 4 29 /07 /juillet /2010 03:17

Ne niez pas.

Vous aussi, vous avez été au moins une fois confrontée à un GrosRelou.

Sisi.

 

Le GrosRelou, c’est l’être humain, de sexe masculin, qui vient généralement se suspendre à vos basques (pour une durée plus ou moins longue) pour essayer l’impossible : vous convertir, vous, gentilles lesbiennes qui n’avez rien demandé à personne, à l’amour du mâââââle.

Le truc, c’est qu’ils ne sont pas les premiers et ne seront pas (malheureusement) les derniers à essayer, sans que cela change quoi que ce soit à votre déviance sexuelle. Petite typologie de cette espèce qu’on espère en voie de disparition.

 

1- Le GrosRelou grosseschevilles

Lieu de rencontre : soirées, boîtes «hétéro», bars

Apparence : T-shirt à la mode, cheveux courts, en pics, jean à 150 €, verre à la main.

Technique d’approche : Il te drague, tu lui dis poliment que tu n’es pas intéressée, que tu préfères les filles. Il te dit que t’as jamais essayé et que c’est pour ça que tu aimes les femmes. Si tu as effectivement essayé, mais pas aimé, il va te répondre que tu ne l’as jamais connu, lui.

Sa phrase fétiche : «Non mais tu verras, si tu découvres les hommes avec moi, tu pourras plus t’en passer».

La solution : Lui expliquer que vous avez lu dans un article très sérieux que les hommes prétendent toujours être meilleurs au lit qu’ils ne sont. 

Lui avouer que ta mère avait le SIDA, donc toi aussi \o/

 

2 - Le GrosRelou déséspéré

Lieu de rencontre : Bars

Apparence : Il peut se cacher derrière n’importe quel gentil rocker avec sa bière à la main.

Technique d’approche : «Alors, t’es vraiment lesbienne ?» -oui- «Mais tu penses pas que tu vas changer ?» -Ben...non, je suis bien comme ça- «Mais pourquoi ?» -C'est comme ça, les mecs ne me font rien !- «Et si je te fais un câlin, ça ne te fait rien ?» -Non, rien-  etc. Il va te tanner toute la soirée pour chercher la faille dans ta lesbienitude.

Il finit par se jeter à tes pieds en te priant de lui faire un câlin.

Sa phrase fétiche : «Non mais tu peux pas être lesbienne, que vais-je devenir, moi ?"

La solution : Avoir un bon pote qui te défait de son étreinte.

Lui donner une bonne douche froide, il est manifestement bourré.

 

3 - Le GrosRelou sourd

Lieu de rencontre : un peu partout

Apparence : Il peut être ton voisin, quelqu’un dans ta rue, dans un bar....il est donc multiforme.

Technique d’approche : Tu peux lui répéter sur tous les tons que tu es L.E.S.B.I.E.N.N.E., ils n’y croient pas, pensent que les lesbiennes «ça n’existe pas», et continuent à te demander ton numéro 

Sa phrase fétiche : «Non mais c’est pas possible»

La solution : Lui donner un faux numéro.

 

4 - Le GrosRelou sexuel

Lieu de rencontre : soirées, boîtes «hétéro», bars

Apparence : C’est souvent le même que le GrosRelou grosseschevilles

Technique d’approche : Il te drague, tu lui expliques tes penchants. Il te propose un plan à trois, tu es évidemment ravie.

Sa phrase fétiche : «Tu voudrais bien coucher avec moi et ma copine ?»

La solution : lui demander si un plan à trois avec un autre homme, ça lui plairait, à lui. 

 

5 - Le GrosRelou detonquartier

Lieu de rencontre : la rue.

Apparence : Lascar, portable allumé avec un truc qui grésille (je crois que c’est de la musique)

Technique d’approche : T’interpeller sur ton chemin pour que tu te retournes. Genre j’attire-ton-attention-alors-que-t’es-pressée-de-rentrer-chez-toi.

Sa phrase fétiche : «Hé mademoiselle, t’es charmante !».

La solution : Si tu es fem, devenir butch. Les butches sont immunisées : elles écopent du tout aussi sympathique «Hé mec, t’as pas une clope?».

Changer d’itinéraire. 

 

Remarquez :

  • La plupart des GrosRelous ne croient pas l’argument «visuel» (celui où vous roulez un patin magistral à votre petite amie), ils bandent. Dangereux.
  • Leur logique est un peu biaisée : «Tu es lesbienne DONC tu vas coucher avec moi, le mââââle». Hum. Jusqu’à preuve du contraire, la lesbienitude entraîne l’absence des mâles dans nos lits. Le dictionnaire existe, les garçons : lesbienne = fille qui aime VRAIMENT les filles, pas ces greluches des films de cul qui s’excitent en couinant.
  • Des fois, deux espèces peuvent se retrouver dans le même individu, ça devient corsé : un GrosRelou grossechevilles ET detonquartier, un GrosRelou sexuel ET sourd...

 

Vous pouvez toujours éclater de rire en les voyant arriver avec leurs gros sabots, et leur parler moto.

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commentaires

Chombatta 12/08/2010 01:37


Excellent...

Je me suis reconnu dans le grosRelou bourré... ^^ Mais je me sens à part des autres classifiés.
C'est vrai, le porno fait fantasmer les grosRelou TM mais cette industrie ne fait que répondre à la demande "de base" masculine.

Quand tu te déshinibes, tu laches un peu plus. Cela dit, il y a d'autres types de relous dans les bars...

Et en plus, ce relou desespéré là, n'importe quoi ferait l'affaire.

J'imagine qu'on doit pas se respecter quand on boit comme des trous, les mecs...

Bref, en conclusion... Tout ce que tu racontes est criant de vérité.
Et je me suis toujours dit que les nanas hétéros faisaient beaucoup de concessions sur nos défauts.

Menfin, je dis ça...
Moi, j'ai des tendances surtout bi quand je bois...


r4ch_L 04/08/2010 21:22


Tellement tellement tellement vrai. Atroce. Relou. Je ne veux surtout pas devenir une lesbienne anti-mec, mais sérieux, à force de mecs qui me font chier, je commence vraiment a plus les sentir!
Enfin, heureusement qu'il y a des mecs chouettes pour relever le niveau ;) (et même des hétéros ^^)


Nathanaël 03/08/2010 22:14


Tiens, ça me rappel un vieil épisode! Quand j'étais dans la file d'attente pour une séance de dédicace pour faire plaisir à mon " ex copine"! Forcément, Grosrelou qui s'approche, fait genre à
s'intéresser à ce qui se passe ici! Mon ex, trop gentille, qui lui répond! Et forcément, au bout d'un moment, il dit " t'es mignonne! tu veux bien m'embrasser!?". Il a de la chance qu'on soit dans
une fille d'attente ou il aurait perdu quelques dents VV"


W. 29/07/2010 20:34


Celui des GrosRelous qui m'énerve le plus, c'est celui qui est relou avec ta copine. Mais en ce moment je le croise pas, ça va...


elleestamoi 29/07/2010 15:50


j'adore!


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  • Ben voilà. Ça c'est moi. Une gouinette hyperactive, qui fait plein plein plein de choses en même temps. Une fille qui ne se repose que pour se foutre sur internet et écrire ce foutu blog !
http://twitter.com/quota_atypique
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